Helio

Sentados en dos sillas, el HOMBRE y la MUJER, vestidos de negro, delgados.
Siguen con la mirada el recorrido de un globo, casi desinflado, que se desplaza lentamente por la habitación, a media altura.

HOMBRE. Voy a abrir la ventana.

Silencio.

MUJER. Espera.

Silencio.

HOMBRE. ¿Cuántos meses más?

Silencio.

MUJER. Mi niño.

Silencio.

HOMBRE. Ese globo...

MUJER. Su globo.

Largo silencio.

HOMBRE. Déjame abrir.

MUJER. Aún le queda aire.

Siguen el recorrido del globo.

Encuesta

SEÑOR.   Valoración de la sesión. De cero a diez.

SEÑORA. Nueve.

SEÑOR.   Nivel de satisfacción: bajo, medio, alto...

SEÑORA.  Alto. Quiero dormir.

Largo silencio.

SEÑOR.   ¡Luego no digas que nunca hablo después de follar!
.

Reclamación

El GERENTE habla por teléfono mientras juguetea con una bola del mundo.

GERENTE:
-  ...y si su equipaje tampoco llega en los próximos vuelos, puede enviar una reclamación a nuestras oficinas centrales. Tome nota: Calle Strucht, 124…

-  "Strucht". Deletreo: Sevilla-Toledo-Rioja-Ucrania-Champagne…

-  No, "Champagne": Cádiz-Huelva-Almería-Mannheim…

-  No, "Mannheim": Milan-Atenas-Nowogard…

-  "Nowogard": Nápoles-Oleksandrivka....

Admisión

Los cuatro Aspirantes en la sala de espera.
Entra un Anciano de frac con un papel.

ANCIANO. (Lee) ¿Anglicismo Innecesario?

ANGLICISMO INNECESARIO. Servidor.

ANCIANO. ¿Taco Tradicional?

TACO TRADICIONAL. Presente.

ANCIANO. ¿Adjetivo Superfluo?

ADJETIVO SUPERFLUO. Yo.

ANCIANO. Lo siento; otra vez será. ¿Sustantivo Irreprochable?

SUSTANTIVO IRREPROCHABLE. Sí.

ANCIANO. Enhorabuena. La Real Academia de la Lengua ha acordado admitirle en el Diccionario. Sígame.

ANGLICISMO INNECESARIO. (Saliendo) ¡No pienso volver a mi país!

TACO TRADICIONAL. (Saliendo) ¡Seguiré trabajando en negro!

El Adjetivo abraza al Sustantivo.

ADJETIVO SUPERFLUO. No me dejes.

SUSTANTIVO IRREPROCHABLE. Te esperaré.

Parpadeo

INTERFONO.  Cajanorte.

ANCIANA.      La luz parpadea.

INTERFONO.  ¿Ha introducido su tarjeta?

ANCIANA.      No. Ya no me queda dinero.

INTERFONO.  ¿Cuál es el problema?

ANCIANA.      ¡Cajanorte me engañó!

INTERFONO.  Desde aquí sólo atendemos averías en los cajeros...

ANCIANA.      La luz parpadea.

INTERFONO.  ¿Qué luz?

ANCIANA.     Junto al botón hay un cartel: “La luz dejará de parpadear cuando el operador responda”. Lo sabía. ¡Esto también era mentira!

Charla

HOMBRE 1. Seis hijos. Todos casados.

HOMBRE 2. Qué suerte. ¿Y nietos? ¿Cuántos nietos?

HOMBRE 1. ¿Qué? No, ahora vivo solo.

HOMBRE 2. No cierre los ojos. Seis hijos. ¿A que no me dice sus nombres?

HOMBRE 1. Sigue hablando, chaval. Hace un año…

HOMBRE 2. Tranquilo.

HOMBRE 1. …que no hablaba con nadie.

HOMBRE 3. Ya está aquí la ambulancia. ¿Sabemos desde qué piso se ha tirado?

Aviso

ALTAVOZ
Señoras, señores: la función va a comenzar. Rogamos desconecten sus teléfonos móviles y las alarmas de sus relojes. La duración aproximada del espectáculo será de cuarenta y cinco minutos, sin descanso. Por afonía súbita del titular, la homilía y la consagración correrán a cargo del padre Ángel Casado. Disfruten de la velada.

Llamada

ELLA. ¿Dígame?

ÉL.     ¿Por qué contestas?

ELLA. ¿Qué...?

ÉL.      Te dije que no cogieras el teléfono. A nadie. ¡Nunca! Si no estoy en casa, no. Estoy trabajando... ¡todo el día! Te llamo ¡y contestas! ¿Lo ves? No puedo confiar en ti. Puta. ¿Por qué contestas? Tienes que obedecerme, soy tu marido. Te quedas sola y... ¿Quién creías que era? ¿A quién esperas? Zorra. Cuando llegue a casa te voy...

ELLA. Soy tu hermana.

Silencio.

ÉL.     ¿Qué haces en mi casa?

ELLA. Nadie contestaba a mis llamadas.
          Cabrón.